sexta-feira, 5 de junho de 2020

Cara na Poeira: Bolsonaro desafia Deus, que o derruba no chão ao vivo na TV. Veja o vídeo!


Hoje pela manhã, Satanás... oops Bolsonaro, foi à inauguração de um hospital de campanha em Goiás e espantou todos por sair de seu helicóptero sem máscara e apertando a mão de geral. Porém eu não me espantei, pois sou uma adevogada estudiosa da Bíblia e já provei aqui neste blog que o "presidente" é o próprio Satanás, o que lhe garante imunidade à COVID-19, pois nem essa doença horrível conseguiria habitar o mesmo corpo que o Sete Peles.

Porém, Deus não deixou barato e com sua mão pesada, aproveitou a situação e derrubou Satanás ao vivo na TV. Veja o vídeo:





CARAAAAAAA NA POEIRAAAAAAAAAA KKKKKKKKKKKKKK

PESA A MÃO JESUS!!!

ETA GOD BRINCALHÃO!!


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quarta-feira, 3 de junho de 2020

Análise gospel de "Chromatica", o novo álbum da Lady Gaga


Desde sexta passada (29/05) a comunidade homossexual não fala de outra coisa: o lançamento da nova compilação de cantos para agradar o capeta da cantora Lady Gaga, ou Lady Defeca para os antigos leitores deste blog, o álbum Chromatica.

Visualmente o álbum conta com elementos bizarros, clausula obrigatória para renovar o pacto das trevas, e muito rosa, pensado propositalmente para agradar uma grande horda de homossexuais. Sonoramente o álbum é dançante e pronto para ser tocado em diversas surubas e orgias.

Imagem do encarte do álbum onde vemos as claras referências satânicas e homossexuais


Abaixo um breve resumo de cada faixa do álbum:


1. Chromatica I 
Música clássica para começar a invocar Satanás assim que você dá o play no álbum.

2. Alice (Alice em inglês)
Logo na primeira música cantada, ela já fala sobre Alice, a princesa drogada da Disney! E fica pedindo para ser levada para Wonderland (País das Drogas em inglês). O que vai ter de gente viciada em crack depois de ouvir essa música!

3. Stupid Love (Fornicação Estúpida em inglês) 
Nessa música, Lady Gaga, fica repetindo que quer fornicar e que quer uma fornicação estúpida. Sempre rebaixando o sexo reprodutivo a uma simples fornicação. Digna de pena!

3. Rain on Me (Goze em Mim em inglês)
Nessa música, Lady Gaga e Ariana Grande, a pimpolha de Satanás, ficam pedindo para os varões gozarem nelas. O clipe é cheio de referências das trevas e uma chuva de esperma caindo sobre elas. A família brasileira não merece isso!! 

4. Free Woman (Mulher Prostituta em inglês) 
Mais uma música onde ela zomba dos conceitos bíblicos, nesse caso o assunto escolhido foi a submissão feminina imortalizada pela Bíblia. Ela diz que é uma Mulher Prostituta e faz o que quiser!! Cadê a ONU que não faz nada?

5. Fun Tonight (Suruba Nesta Noite em inglês) 
As noites de Lady Defeca, pelo jeito são muito agitadas. Nessa música ela organiza uma suruba para se divertir a noite. Cancela ela, Jesus!!


                                               Imagem do encarte onde Lady Gaga é possuída por demônios


6. Chromatica II 
Mais uma música clássica para firmar e assegurar a invocação de Satanás.

7. 911 (190 em inglês) 
A Lady Gaga tem tanta noção de que é uma sem vergonha que nessa música ela pede pra você mesmo ligar para o 190 para denunciar ela, provavelmente que ir para a cadeia transar com as sapatonas . Sai encosto de caminhoneiro!

8. Sour Candy (Bala de Ácido em inglês) 
Mais uma música sobre drogas, aqui ela fala sobre uma tal de bala de ácido, droga que é utilizada no clube homossexual The Week. Nessa música ela também convoca as crias satânicas da Coréia do Norte, as BLACKPINK. Credo, Deus!

9. Enigma (Charada em inglês) 
Aqui ela diz que "quer ser sua charada", não entendi muito bem, mas deve se algum código de pacto com Satanás. Amarrado 3x.

10. Replay (De Novo em inglês)
Por que ela não quer fornicar só uma vez, ela que fornicar de novo, de novo e de novo. Que absurdo!


Lady Gaga toda arreganhada no encarte de Chromatica


11. Chromatica III
A invocação de Satanás prossegue, de novo uma música clássica.

12. Sine from Above (Sexo em Cima em inglês) 
Na podia faltar ele, o sexo oral! Nessa música a cria de Satanás divide os vocais com a avó de todos homossexuais, o Elton John. Lady Gaga invocando os ancestrais da homossexualidade, alguma novidade nisso? Jesus jogue álcool gel em meus ouvidos.

13. 1000 Doves (1000 sabonetes Doves em inglês) 
Sabe quando você deixar escorregar o sabonete da mão no banho, abaixa pra pegar e vem alguém por trás querendo te possuir? É exatamente sobre isso!!  O que eu fiz para merecer isso, Jesus?

14. Babylon (Babilônia em inglês) 
Provavelmente o nome de uma boate onde tudo é possível. Sexo anal, sexo oral, dupla penetração.... tudo que deixa o Povo de Deus com os cabelos genitais em pé!! Faz alguma coisa, Sarah Sheeva!!


E foi isso, gente!!! Vou até dar uma orada, pois saí carregada e cheia de encostos depois de ouvir esse hinário de Satanás!! Deus é mas, Lady Gaga é menas!!


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terça-feira, 2 de junho de 2020

Black Mirror Crente: O Grande Rito de Passagem



Black Mirror Crente
Episódio: O Grande Rito de Passagem
Autor: Thiago Pereira
Consultoura e revisoura gramatical: Cleycianne Ferreira




Brazil do Sul 
Ano 2085


Após a grande peste, uma guerra civil fez com o que o Brasil se separasse e assim foram criadas duas nações: o Brazil do Sul (BS) e o Brasil do Norte (BN). Jacó vivia no BS, onde a internet e os meios de comunicação eram todos comandados pelo governo evangélico, que criou suas próprias regras e vivia isolado tanto do BN quanto do resto do mundo. 

Jacó era um garoto esperto, que sempre acatou as regras de sua nação e aguardava ansiosamente completar 21 anos para passar pelo Grande Rito de Passagem. O Grande Rito de Passagem consistia num culto religioso, que era realizado em um estádio, onde os jovens que completavam 21 anos usavam uma túnica verde e amarela e passavam por um moderno sensor que certificava através do diâmetro de seu ânus se ele já havia tido algum contato com o sexo anal, garantindo assim a autorização para continuar vivendo no BS e de formar um família. Os que não passavam no teste eram expulsos do país e enviados para o Brasil do Norte. 

Elcio, melhor amigo de Jacó, havia completado 21 anos e na noite anterior ao seu rito de passagem, fez uma visita à seu amigo.

- Parabéns!! Imagino que você esteja muito ansioso para amanhã, né irmão? - disse Jacó emocionado.
- Eu estou, irmão... mas também estou pensando muito em como seria se eu não vivesse aqui no Brazil do Sul - respondeu Elcio.
- Como assim? Você sabe que aqui no BS estamos protegidos de um monte de gente maluca que defende a ciência e vive de forma porca, totalmente contrariando o nosso livro sagrado, né? - indagou Jacó.
- Não é bem assim... eu estava olhando na deepweb e vi que antes da separação era tudo muito diferente. As pessoas ouviam músicas que não falavam só de Deus, músicas divertidas, dançantes... As pessoas ficavam bêbadas e se beijavam, Jacó! E podiam ir com uma espécie de cueca na praia tomar sol e banho de mar. Já pensou que delicia entrar de cueca na água? É um horror ter que ir na praia de túnica até os pés! E o mundo parece ser tão grande, tem tantas coisas que nunca vimos, Irmão!! - disse Elcio muito animado. 
- Pois eu acho tudo isso um horror! Um absurdo! E outra, você está cometendo um crime muito grave em acessar a deepweb. Você quer se expulso do país e ser enviado ao Brasil do Norte? Que o Senhor tenha pena de sua alma - repreendeu Jacó.
- Eu só quero saber o que mais existe, impossível que a vida seja só estudar a Bíblia, ouvir músicas da cantora gospel Laura Bolsonaro e andar de túnica até os pés na rua - disse Elcio tentando se explicar.
- Você sabe o que teria que fazer para ser expulso do BS, né? Teria que inflingir seu próprio ânus!! Estudamos a vida inteira que nosso ânus é sagrado, o nosso herói nacional Jair Messias Bolsonaro foi enforcado em praça pública pelas pessoas do BN para salvar nossos ânus. É um absurdo você cogitar isso - disse Jacó muito revoltado.

Elcio concordou, abaixou a cabeça e saiu da casa de Jacó, que saiu correndo atrás do amigo, o agarrou pelo braço e disse:

- Elcio, por favor! Não faça nenhuma besteira!! Eu te imploro.
- Fique sossegado, não farei nenhuma besteira. Te espero amanhã no meu rito de passagem, Irmão! - disse Elcio colocando a mão no ombro de Jacó e indo embora. 
Mesmo tendo passado a noite quase em claro, na manhã seguinte Jacó vestiu sua túnica de culto e foi até o Estádio Damares Alves assisitir ao Grande Rito de Passagem de Elcio. Seu coração estava apertado e o risco de Elcio ter feito alguma besteira o deixava angustiado.

O culto começou, o Pastor fez o sermão falando sobre a importância do ânus, da Palavra de Deus e sobre o herói nacional Jair Messias Bolsonaro, enquanto nas arquibancadas uma multidão orava junto falando em línguas estranhas. Após o sermão de meia hora, uma multidão de rapazes com túnicas em verde e amarelo adentrou ao estádio e Jacó, angustiado, tentava achar Elcio ali no meio. No altar, havia uma grande estrutura tecnológica, que se parecia com um portal, onde cada rapaz passaria para testar sua pureza através do sensor de detecção de diâmetro anal. Se a luz ficasse verde, o rapaz era puro, se ficasse vermelha, o rapaz era expulso do país pela Policia Miliciana.

Em fila indiana, os nomes eram anunciados e os rapazes um a um passavam pelo portal. Muitos já haviam sido chamados e a luz, até aquele momento, havia ficado verde em todas as passagens, que eram acompanhadas por festa e gritos de "oh glória" na arquibancada. Foi quando Jacó escutou chamar o nome de Elcio, ele levantou apreensivo, foi até a grade da arquibancada e observou o amigo chegar até o altar.

Quando Elcio chegou embaixo do portal, o sensor não acendeu, o que gerou um grande burburinho nos espectadores. Jacó fechou os olhos e começou a orar, mas logo ouviu barulhos de sirenes e muitas vaias da platéia. Assim que abriu os olhos, Jacó viu o sensor vermelho e Elcio sendo levado por uma tropa da Policia Miliciana para fora do estádio.

Jacó aos prantos começou a gritar o nome de Elcio e mesmo com todo aquele barulho, Elcio gritou de volta:

- Te vejo no paraíso, irmão!! 

Jacó voltou acabado para casa, chorando copiosamente. O que aconteceria ao seu amigo Elcio? Ele seria morto ou apenas expulso do BS? Jacó não conseguia entender o que havia acontecido.

O pobre rapaz ficou deprimido, por meses teve pesadelos com aquele horroroso acontecimento e não saía mais de seu quarto. Seus pais tentaram ajudar, mas não havia nada no "Manual da Família", que era distribuído pelo governo para ajudar na educação dos filhos, para orienta-los sobre aquilo, pois a depressão havia sido banida do BS após a guerra civil.

No dia que completou 21 anos e na véspera do seu Grande Rito de Passagem, Jacó estava assistindo vídeos da grande influencer do BS, Janaina Malafaia, quando seu computador começou a ter interferências. Jacó tentou reiniciar achando que era algum bug, mas logo ouviu a voz de Elcio.

- Irmão, você tá ai?
- Elcio, é você? - indagou Jacó
- Aaaaaaah, finalmente eu consegui hackear seu computador para te mandar uma mensagem!! Sou eu, irmão!! - disse Elcio muito animado.
- E você tá bem? O que aconteceu com você? Onde você está? - perguntou Jacó desesperado.
- Eu estou ótimo! Jacó, eu estou no Brasil do Norte, onde eles mandam todos que são expulsos do BS. Aqui é maravilhoso, você não tem noção da vida que você está perdendo - disse Elcio.

Após a noite inteira acordado conversando com Elcio, pela manhã Jacó vestiu sua túnica verde e amarela e foi até o Estádio Damares Alves para o seu grande rito de passagem. Sua cabeça estava a mil e quando se tocou já estava na fila para passar pelo sensor. Seu nome foi chamado e enquanto ele se dirigia até o altar, flashs do que havia acontecido na noite passada vinham à sua cabeça.

A luz vermelha se acendeu, as sirenes tocaram e um batalhão da Policia Miliciana agarrou Jacó pelo braço, que ouvia as vaias da platéia e chorava enquanto era tirado à força do Estádio. Seguindo conselhos de Elcio, Jacó havia pegado um pepino na geladeira de sua mãe e infligido o seu próprio ânus na noite anterior.

Machucado e chorando arrependido, Jacó foi colocado dentro de um ônibus sujo, escuro e sem bancos e após dias sem beber água ou se alimentar, foi jogado no que parecia uma rodoviária abandonada.

Jacó deitou num banco de cimento e chorou, foi quando sentiu alguém se aproximando.

- Oi irmão, eu sabia que iam te deixar aqui. Foi o mesmo lugar que me deixaram!
- Elcio! O que eu fiz? Eu quero voltar para o BS - disse Jacó aos prantos. 

Elcio pediu calma à Jacó, pegou na sua mão e o levou até uma praia.

- Olha, irmão! Que lugar lindo!!

Jacó olhou ao redor e viu pessoas com trajes de banho,  música tocando e um grande mar azul na sua frente. Elcio tirou uma garrafa da bolsa e falou para Jacó:
- Beba, isso vai te ajudar. É Catuaba!!
Jacó bebeu aquele liquido delicioso e num impulso de felicidade tirou sua túnica verde e amarela e correu para o mar só de cueca.

-Será que estou no paraíso?  

FIM 


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segunda-feira, 1 de junho de 2020

Conto erótico gospel: O anal da Irmã Janaina




Conto Erótico Gospel: O anal da Irmã Janaina
Autoura, consultoura e revisoura gramatical: Cleycianne Ferreira

Irmã Janaina era uma varoa muito valorosa. Ela se converteu aos 22 anos de idade, pois foi aconselhada por uma amiga que conhecer a Palavra do Senhor era muito mais importante do que ter uma faculdade. Então ao invés de estudar para o ENEM, ela se jogou na Palavra. 

Nessa época, Janaina já namorava Durval, um homem mundano que torceu o nariz para sua conversão e manteve todos seus costumes, mesmo após o casamento dos dois. 

Janaina encarou a batalha de se casar com um não-convertido, pois amava demais aquele varão, e orava toda noite para que o senhor o tocasse profundamente e o transformasse num homem de Deus. 

Porém suas orações fizeram o efeito contrário e todo dia na hora de praticar o sexo reprodutivo o marido fazia um pedido: 

Amor, me dá o seu ânus? 

E Janaina, assustada, sempre respondia: 


Durval, não me peça uma coisa dessas! Eu sou uma mulher de Deus! 

Mas mesmo assim, o pedido continuava, noite após noite. 

A pobre Irmã se sentiu tentada algumas vezes em ceder ao pecado, mas sempre lembrava das histórias das mulheres que ficavam mancas ou em cadeiras de rodas após fazer sexo anal. Já pensou que vergonha ter que ir ao hospital costurar o ânus? 

A pandemia chegou, o mundo estava pegando fogo e Irmã Janaina passava o dia lendo notícias e vendo jornais na TV. Ela começou a sentir muita raiva de tudo o que estava acontecendo e olhava para a cara do presidente, no qual tinha votado, e começava a ver a feição do próprio satanás sapateando em cima de toda aquela desgraça. Ela não podia acreditar, se sentia enganada, impotente e com muito, muito, muito ódio. 

Naquela altura, seu marido Durval já havia desistido do seu ânus e vivia triste diante de todas aquelas notícias aterradoras. Foi então que o ódio e o inconformismo com tudo aquilo que estava acontecendo fez com que a Irmã Janaina tomasse uma atitude drástica! 


- Durval, se prepare, porque hoje vai ter ânus! - anunciou a irmã toda trabalhada na revolta. 

Janaina leu tutorias na internet, se preparou com uma ungida chuca e encontrou seu marido na cama, que já estava com seu cajado ereto, animado, saltitante e todo lubrificado com creme de pentear Kolene. 

Com sangue no zóio em Cristo, a irmã amarrou seus longos cabelos e pulou em cima daquele enorme smilinguido! A dor foi imensa! 


Pronto, acabei de perder o movimento das pernas - pensou 

Mas depois de um tempo e com Durval sendo muito cuidadoso, a irmã cavalgou naquele cajado enorme e tudo começou a ficar muito gostosinho. Era um entra e saí tão maravilhoso que Janaina até revirou os olhos. 

Após o coito, a irmã ficou imóvel deitada na cama pensando no pecado que havia cometido e morrendo de medo de se levantar e perceber que havia ficado manca. Enquanto isso, Durval sorria e dizia que havia achado a alegria de viver novamente. 

Depois de tomar coragem, Irmã Janaina levantou da cama e foi ao banheiro tomar um banho. Logo que começou a andar, ela sentiu que estava mancando um pouco e entrou em pânico! 


Socorro Durval, eu fiquei manca. Deus está me castigando por ter feito sexo anal. 

Durval foi correndo acudir a ungida mulher, mas ela já havia continuado a andar e notado que não estava manca não. 


Foi só um susto, querido marido. Estou, por incrível que pareça andando normal. Acho que isso é um milagre!

Janaina entrou no banheiro se sentindo uma mulher liberta. Pegou uma tesoura, cortou os cabelos, tomou banho e saiu nua andando pela casa. Durval achou tudo aquilo muito estranho, perguntou o que estava acontecendo e a irmã respondeu: 


Acho que dar o ânus me libertou!  Tá um pouco dolorido ainda, mas to me sentindo tão bem! Sou uma nova mulher!! Marido, agora você vai ter ânus sempre!  

Naquele mesmo dia, Janaina comprou vários livros na internet, que não tinham nada a ver com religião, guardou sua Bíblia na gaveta e postou na internet: FOGO NOS FASCISTAS!  DAR O ÂNUS LIBERTA! 


AMARRADO E REPREENDIDO 3X!

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Eta crente guerrilheira: Looks evangélicos para você lutar contra o fascismo

Olá meus ungidos queridos, eu sou crenta, mas também sou antifascista! Por isso estou fazendo esse post para incentivar toda as irmãs à entrarem nessa batalha, sem deixarem de ser glamurosas em Cristo. Prontos para a unção? Então VEM COMIGO DANDO BICUDA NA CARA DO CÃO!!


Crente Ninja

Um estilo bem dark e imponente para mostrar que você é ninja, preparada e pronta para deixar os fascistas com a CARA NA POEIRA!!


Bicuda na cara do Cão
Esse macacão floral estilo pantalona é perfeito para a crente que precisa de mobilidade para dar bicudas nos Filhotes de Satanás. A jaquetinha estilo Mad Max dá um glamour de batalha no deserto, assim como a bota caramelo, que faz a bicuda doer mais! DA-LHE BICUDA NA CARA DO CÃO!!



Crente da diversidade
Esse look é polêmico e controverso, exatamente para mostrar que você é crenta, mas apoia todas as formas de amor, deixando os fascistas com sangue no zóio em Cristo! PROVOCA MESMO, JESUS!!!


Fada Sensata Gospel
Vestido branco, glamuroso e com lindos elementos prateados. Com essa roupa você será um elemento supresa na batalha, jamais imaginarão que a Fada Sensata Gospel estará com coquetel molotov em suas mãos! TACA FOGO NELES, JESUS!!


Crente Coração Valente
Esse look que faz alusão a uma armadura de guerra, com braceletes e tudo, é uma forma de mostrar que você é forte e protegida pelo Senhor. A espada nas mãos completa o look, te dando um ar de guerreira pronta para qualquer batalha. ETA CRENTE GUERREIRA!!


Ramba Gospel
Quem diria que uma túnica militar te deixaria com pinta de Ramba gospel? É pra louvar com a mãos, porém com os pés prontos para dar uma bicuda! OH HAMANAIA!!


Varão de Guerra
A camiseta feira especialmente para os varões é autoexplicativa, além de batalhar contra os fascistas, você também pode arrumar aquele brotinho antifascista para casar e ter uma porção de filhos. OH VARÃO GRANDIOSO!! 


Gostaram dos looks? TACA FOGO NOS FASCISTAS, SENHOR!!


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